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    说一说我最近的问题吧，有几点。

    一，心灵退转，年前有过一次顿悟（说悟道不够谦虚，且当是顿悟吧），持续了七天，一下子想明白了很多东西，三观全面革新，这算是一次机缘，借机写了两万字的感悟，但这段时间心灵退转的厉害，有跌回原点的趋势。

    严重到，我自己写的两万字感悟，虽然字字都是浓缩的精华，但现在精神共鸣却不多，看的有些迷糊，不够透彻。

    这种事情，其实相当的滑稽，也十分的痛苦。

    自己写的东西，也需要深度思考，才能去参悟了，这只能说明，相比于那个时候，我心灵退转的厉害。

    这种感觉，就像丢了一百万。

    近来，我越来越感到自己学识和智慧的浅薄，害怕无知，所以希望多看点书多学点东西。

    这两个月，大概是自己收获最多的一段时期了。

    这本书前段时间的更新，大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分，心灵退转后，感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象，可又有着模糊，强行写我自己不满意，这种心灵的追求是我个人的事，写进书里其实读者不大关心的，有时候想来是自己太犟。

    心灵修为的跌宕起伏，我想很有可能与我的身体状况有关，身体状态好，精神高度集中，智慧就能到达峰值，精神不好的时候，就感觉自己是个傻子，无论是心灵还是大脑，这种跌宕起伏的状态，十分影响我创作。

    下一本书，我会尽量抛弃心灵修为的描写，作为网文，这方面无关痛痒，尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态，渴求成长。

    再涉及心灵修行，大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。

    另一点，则是我对这本书不够满意。

    这一年多时间，个人的进步不小，在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上，有着一段攀升。

    如今看来，这本书先天缺陷很大，尽管比上本书有不小的进步，总订阅也翻了一倍，但不够好就是不够好，先天不足决定了它的上限。

    最重要的一点，我个人的性格。不够勤快，说句话就是太懒了，喜欢动脑子，不喜欢动手。

    想了半天剧情，动手去写，磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来，手残，大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。

    这种惰性形成有诸多原因，除了人天生有着惰性，另一点我想来，是自己少年时代便厌恶劳动。

    或者说，懒得动弹。

    啧啧啧，这小子不行啊，不是个合格的社会主义接班人，居然厌恶劳动。

    回忆往昔，我十六岁以前吃的苦是不少的，最少比九成的同龄人多，穷苦出身锻炼心性这种说法，不一定对。

    家里事情多，偏偏父亲脾气差，他的脾气，沿袭自奶奶，又传承给了我姐。这种脾气，从心理学、生理学上讲，是出生后三个月缺乏照料，孩子大哭时间过长，影响心肺造成的，当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有，很亲和，可一旦心情不好，就暴躁易怒，眼光似兽。

    如果无法控制自己大吼大叫，事后自己也愧疚，那就是小时候缺乏照料了，很小的孩子长时间哭没人管，心肺自然受了影响。

    六岁之前自己不带孩子，那这个孩子基本就不是自己的了，以后想亲都难，从心理学上讲，这个可能性十分之大。

    所以还是建议大家，生了孩子要好好带，自己带，爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你，那就没法管，孩子不会听的。

    回归正题。

    小时候家庭负担很大，父亲吃的苦不少，在我这个年纪便有了支气管炎，心情不好的次数可想而知，没人会在重压下还保持心情。

    我不干活父亲就发怒（他的活远重于我），我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。

    哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。

    不发泄一下，他憋着也实在是难受。

    少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。

    我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。

    我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。

    这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。

    那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。

    十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。

    做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。

    那还做事情？做个毛线。

    所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。

    一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。

    原动力太弱了。

    回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。

    “下来干活！”

    听到呼喝声，皱着眉头，我来了。

    “快做事！”

    好，我做事。

    做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。

    就像小白鼠又被电了两下。

    敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？

    挺好笑的。

    察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。

    只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。

    穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。

    我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。

    不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。

    我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。

    （我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。）

    和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。

    只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。
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